2>একটু হাসি= চুটকলা ( 22 -45 )

চুটকুলা------------( 24 to 45 )
24> एक स्त्री एवं डाक्टर
25>: सरदार बेटे से=
26> मज़ाक़ किन्तु साच
27> मुहावरो के आधुनिक अर्थ...
28>बेचारा पति क्या करे ?
29>World में पहली बार दारू बनाने की
30>चुटकुले=(5Nos)

31>चुटकुले पजामा के
32>चुटकुले न्याय विचारकों
33>चुटकुले पजामा के

34>||-মোটা শরীর পাতলা করতে-||

35>||একটু  হাসির খোরাক ---

36> || ভাল দিন ||

37>একটু হাসি স্বাস্থ্যের জন্য উপকারী----

38>"বিয়ে দিয়েই ছাড়ব"

39>স্বামী --স্ত্রী :

40>ছেলে : বাবা, 'ভায়রাভাই' মানে কী ?

41>বাংলার ক্লাসে

42>হাসির উপর ওষুধ নাই 

43>>||একটু হেসে নিন---

44>একটু হাসির জন্য কৌতুক মাত্র।

45>गुप्ताजी चप्पल
=================================

1> एक स्त्री एवं डाक्टर एक स्त्री एक दिन एक स्त्रीरोग विशेषज्ञ के पास के गई और बोली, " डाक्टर मैँ एक गंभीर समस्या मेँ हुँ और मै
आपकी मदद चाहती हुँ । मैं गर्भवती हूँ, आप किसी को बताइयेगा नही मैने एक जान - पहचान के सोनोग्राफी लैब
से यह जान लिया है कि मेरे गर्भ में एक बच्ची है। मै पहले से एक बेटी की माँ हूँ और मैं किसी भी दशा मे दो
बेटियाँ नहीं चाहती । " डाक्टर ने कहा ,"ठीक है, तो मै आपकी क्या सहायता करj सकता हुँ ?" तो वो स्त्री बोली,
" मैँ यह चाहती हू कि इस गर्भ को गिराने मेँ मेरी मदद करें ।" डाक्टर अनुभवी और समझदार था। थोडा सोचा और
फिर बोला,"मुझे लगता है कि मेरे पास एक और सरल रास्ता है जो आपकी मुश्किल को हल कर देगा।" वो स्त्री
बहुत खुश हुई.. डाक्टर आगे बोला, " हम एक काम करते है आप दो बेटियां नही चाहती ना ?? ? तो पहली बेटी को
मार देते है जिससे आप इस अजन्मी बच्ची को जन्म दे सके और आपकी समस्या का हल भी हो जाएगा. वैसे भी हमको
एक बच्ची को मारना है तो पहले वाली को ही मार देते है ना.?" तो वो स्त्री तुरंत बोली"ना ना डाक्टर.".!!!
हत्या करना गुनाह है पाप है और वैसे भी मैं अपनी बेटी को बहुत चाहती हूँ । उसको खरोंच भी आती है तो दर्द का
अहसास मुझे होता है डाक्टर तुरंत बोला,"पहले कि हत्या करो या अभी की जो जन्मा नही उसकी हत्या करो दोनो ही
पाप हैं।" यह बात उस स्त्री को समझ आ गई । वह स्वयं की सोच पर लज्जित हुई और पश्चाताप करते हुए घर चली गई ।.
Save Girl,Save world. . Beti bachoo,beti padhao

2>: सरदार बेटे से=
ये दो बिस्तर क्यों लगाया है???
बेटा = पापा, घर मे दो मेहमान आने वाले है एक मम्मी के भाई दूसरे मेरे मामा
सरदार =अबे, एक बिस्तर ऒर लगा दे मेरा साला भी तो आने वाला है….
:oops::oops:😄:D

3> मज़ाक़ किन्तु साच

: INDIA में लोग भले ही हेलमेट ना पहने पर फ़ोन कवर और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये पर मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😝😝I love my India: भारतियों का टैलेंट... !!
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!


4> मुहावरो के आधुनिक अर्थ...


1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
16. शादी = बिना अपराध की सजा
17. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..
=======================
5>बेचारा पति क्या करे ?😔
.
1. सन्डे को पति अगर देर तक सोया रहे तो..
बीवी : अब उठ // भी जाओ ! तुम्हारे जैसा //भी कोई है क्या ?
छुट्टी है तो इसका मतलब // यह नहीं कि सोते //ही रहोगे।
.
2. सन्डे को पति अगर जल्दी उठ जाये तो..
बीवी: पिछले // जन्म में मुर्गे थे क्या ? एक दिन तो चैन से // सोने को मिलता है, उसमें भी
ठीक 5:30 बजे उठ कर // कुकडू-कू करने लगते हो। इतना // जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे ?
.
3. सन्डे को पति अगर घर पे ही रहे तो..
बीवी: कुछ काम // भी कर लिया करो। हफ्ते भर // बाट देखते है तुम्हारे सन्डे
की, उसे भी तुम //केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।

4. सन्डे को पति अगर घर से देर तक बाहर रहे तो..
बीवी : कहाँ थे // तुम आज पूरा दिन ? आज सन्डे है, //कभी मुँह से भगवान का नाम
भी ले लिया करो।
.
5. सन्डे को पति अगर पूजा करे तो..
बीवी : ये //घन्टी बजाते रहने से कुछ // नहीं होने वाला। अगर ऐसा // होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या
बिल गेट्स का नाम नहीं होता // बल्कि किसी पुजारी // का नाम होता।
.
.
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के
लिए पति दिन रात मेहनत करे तो..
बीवी : हर वक़्त // काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के // ही सात फेरे ले लेने चाहिएथे।
हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है // जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा
इंतज़ार करें ?
.
7. पति अगर पत्नी को घुमाने के लिए ले जाए तो..
बीवी : हमारे // बीच वाले जीजा // जी तो // दीदी को हर // महीने घुमाने ले जाते हैं और
वो भी स्विट्ज़रलैंड और // दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। // तुम्हारी तरह "हरिद्वार"
नहाने नहीं जाते।
.
8. पति अगर अपनी ऐसी तैसी करा कर
नैनीताल, मसूरी, // गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी // जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो..
बीवी : अपना घर // ही सबसे अच्छा, बेकार //ही पैसे लुटाते फिरते है।
इधरउधर बंजारों की तरह घूमते फिरो।// क्या रखा है घूमने में ? इतने पैसे से
अगर घर पर ही रहते तो पूरे // 2 साल के लिए कपड़े खरीद सकते थे

घरवाली की किच-किच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच जाता है...

6>World में पहली बार दारू बनाने की
भट्ठी एक बरगद के पेड़ के नीचे लगी थी |
पेड़ पर एक कोयल और एक तोता रहते थे |
पेड़ के नीचे एक शेर और एक सूअर अक्सर आराम
करने आते थे |
पहले ही दिन दारू बनाते समय भट्ठी से आग
लग गयी |
आग में कोयल, तोता, शेर और सूअर जल कर मर
गए और चारों की आत्मा सदा के लिए दारू
में प्रवेश कर गयी |
अब नतीजा ये हुआ कि -------
दो पैग के बाद कोयल की आत्मा का असर
और मीठे बोल चालू |
तीसरे पैग के बाद तोते की तरह एक ही बात
की रटन और टें टें टें |
चौथे पैग के बाद शेर की आत्मा का असर और
फिर मुहल्ले का दादा बन गए |
और अगले पैग के बाद सूअर की आत्मा जग
जाती है और फिर तो आप जानते ही होंगे
कि कैसे उसे नाली से उठा कर लाना पड़ता
है
7>चुटकुले
,
1=सीताजी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है।
घर में 3-3 सास हो, तो जंगल ही ठीक है।
-------------------------------------
2=अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है, // एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी, // खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....
-------------------------------------
3=पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने, // बिलकुल गोबर जैसा.....?
पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....
-------------------------------------
4=सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था, // काफ़ी देर हो गई,
कस्टमर ग़ुस्से में बोला: भाई साहब, // अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....
-------------------------------------
5=पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती // तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!
Awesome Reply:- ==पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!
-----------------------------------------
8>चुटकुले पजामा के

‬: एक बार एक पजामा पहने हुए
इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा -

.आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?

.इंडियन ने जवाब दिया: कुछ ख़ास नहीं,
मैं इसे एक साल पहनता हूं।
उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर राजू के साइज़ का बना देती है।
.फिर राजू इसे एक साल पहनता है।

उसके बाद -श्रीमति जी इसको काट- छांट कर तकियों के कवर बना लेती हैं।

फिर एक साल बाद उन कवर का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"

अंग्रेज बोला:-फिर फेंक देते होंगे..?

.इंडियन ने फिर कहा : "नहीं-
नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते साफ़
करता हूं और अगले 6 महीने तक बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।

बाद में उसे हाथ से बनाई जाने
वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और
सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।

इतना सुनने के बाद अंग्रेज
बेहोश होकर गिर गया..!
और उसे होश आने पर एहसास हुआ कि आखिर अंग्रेज भारत
छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
--------------------------------------------

coted from --fb--চুট কুলা

প্লিজ রাগ করবেন না, এটা কিন্তু সত্যি ঘটনা, কিন্তুকিন্তু করে বলি পি-- নয়।।।।।
একবার এক পাজামা পরিহিত
ভারতীয়কে
এক ইংরেজ জিজ্ঞাসা করলোঃ
তোমার
এই একটা দেশী প্যান্ট (পাজামা)
কতদিন
চলে.....??
ভারতীয়ঃ খুব বেশিদিন না......
আমি এটা এক বছর পরি।
তারপর আমার শ্রীমতি ওটার পা দুটো
কেটে জুড়ে সায়া বানিয়ে এক বছর
পরে।
তারপর শ্রীমতি ওটাকে কেটে
বালিশের
কভার বানিয়ে নেয়।
তার এক বছর পর ওই কভার গুলো
ঝাড়-পোছার কাজে লাগে.....
ইংরেজঃ তারপর নিশ্চয় ফেলে
দাও....??
ভারতীয়ঃ আরে.....না না,
তারপর ছ মাস ওটা দিয়ে জুতো মুছি...
পরের ছ মাস বাইক মুছি....
পরে ওটা দিয়ে হাত মোছার কাজটাও
হয়ে যায়.....
আর শেষে ওটা কয়লার উনুনে কিছুটা
জ্বালানীর কাজ করে, আর কাপড়টা
পুড়ে ছাই হয়ে গেলে...ঐ ছাই
বাসনমাজার কাজে লাগে.....।।
এটুকু শুনেই ইংরেজ অজ্ঞান হয়ে গেল।
যখন তার জ্ঞান আসলো তখন সে
অনুভব করলো যে......
কেন ইংরেজরা ভlরত ছাড়তে বাধ্য
হয়েছিল........
=========================

=================================================
9>चुटकुले न्याय विचारकों

Court मे मुकदमा जीतने के बाद जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा : बाबा आप केस जीत गए !

बुजुर्ग किसान ने कहा : राम जी तुमको . .इतनी तरक्की दे के आप "दरोगा" बन जाए।

वकील बोले, "बाबा "जज" तो "दरोगा"से बहुत बड़ा होता हैं।

बुजुर्ग बोला , नाही साहेब ..... मेरी नज़र में तो दरोगा ही बडा हैं!

वकील:- बोले वो कैसे?

बुजुर्ग : जज साहब ने मुकदमा खत्म करण मे "दस साल" लगा दिये जबकि "दरोगा जी" शुरू में ही कहा था "पांच हजार रुपया दो ..... दो दिन मे मामला रफा दफा कर दूगा।
😄😝😜
न्याय प्रणाली पर एक सटीक कटाक्ष।

==============================================================
10>चुटकुले पजामा के

एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से
एक अंग्रेज ने पूछा - आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?
.इंडियन ने जवाब दिया: कुछ ख़ास नहीं, मैं इसे एक साल पहनता हूं।
.उसके बाद
श्रीमति जी इसको काटकर राजू के साइज़ का बना देती है।
.फिर राजू इसे एक साल पहनता है।
😜😜😜😜😜😜😜.
उसके बाद
श्रीमति जी इसको काट- छांट कर तकियों के कवर बना लेती हैं।
😜😜😜😜😜😜😜.
फिर एक साल बाद उन कवर का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।"
.😜😜😜😜😜😜😜
अंग्रेज बोला: फिर फेंक देते होंगे..?
😜😜😜😜😜😜😜.
इंडियन ने फिर कहा : "नहीं-
नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक बाइक
का साइलेंसर चमकाता हूं।
😜😜😜😜😜😜😜.
बाद में उसे हाथ से बनाई जाने वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में कोयले की सिगडी (चूल्हा)
सुलगाने के काम में लेते हैं और सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।
.😜😜😜😜😜😜😜😜
इतना सुनने के बाद अंग्रेज बेहोश होकर गिर गया..!और
उसे होश आने पर एहसास हुआ कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर
जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!
॥ जय हिन्द जय भारत ॥
देशी पोस्ट हैं,

=======================================

11>||-মোটা শরীর পাতলা করতে-||
<------আদ্য নাথ---©-->

এক সাধু দেখলেন 
তাঁর শিষ্য সকল ভালো ভালো খেয়ে
বাড়াচ্ছে মেধ ইচ্ছা মতন।
সাধু নির্দেশ দিলেন রোজ দুইবেলা
খাবার পরে একটু হাটবে।
তারপরে একটু কাজ কর্ম করবে।
রোজ যদি একটু হাট এবং কাজ কর্ম করো
তবেই মোটাও কমবে।
তারপরে সব ঠিক ঠাক চলছিল।
একদিন সাধু বাবা আবার সকল শিষ্য দের ডেকে বললেন , তমরা তো দিন দিন আরো
মোটা হয়ে যাচ্ছ, কি ব্যাপার তোমরা কি আমার নির্দেশ মানছ না ?
শিষ্য রা একসাথে বলে উঠলো
মহারাজ আমরাতো আপনার কথা
মজই রোজ কার্য করি।এবং হাটি।
সাধু----তাহলে এতো মোটা হচ্ছ কিকরে?
তোমরা কে কেমন কাজ করো তা একটু বলতো শুনি।
শিষ্য----আপনি যেমন বলেন কার্য দুই রকমের হয় এক রকম হল কাজ করা 
আর এক হলো কাজের চিন্তা করা।
চিন্তা করাও এক কাজ।
শুদ্ধ চিন্তাতে অনেক কাজ হয়ে যায়।
আমরা ওই দ্বিতীয় নির্দেশ টা অক্ষরে অক্ষরে
মেনে চলি।
ভালো মন্দ সব খাবার খাই এবং শুয়ে শুয়ে
শুদ্ধ মনে কাজের চিন্তা করিও হাটার চিন্তা করি। 

ইহ জীবনে আপনার আদেশ শিরধার্য।

আমরা কাজ করার চিন্তা করি,হাঁটার চিন্তা
করি।
আপনি তো বলেন চিন্তা করাও কাজ করা।
সাধু--- অজ্ঞান।

<------আদ্য নাথ---©-->
=============================
. 12>||একটু  হাসির খোরাক ---

 1> || ভাল দিন ||

2>একটু হাসি স্বাস্থ্যের জন্য উপকারী----

3>"বিয়ে দিয়েই ছাড়ব"

4>স্বামী --স্ত্রী :

5>ছেলে : বাবা, 'ভায়রাভাই' মানে কী ?

6>বাংলার ক্লাসে 

7>হাসির উপর ওষুধ নাই

8>>||একটু হেসে নিন---

9>একটু হাসির জন্য কৌতুক মাত্র।

=========================

        13> || ভাল দিন ||

              <---©-আদ্যনাথ-->

এক জন ভদ্র লোক একটি গাধাকে প্রশ্ন করলেন ----

" এ গাধা তুমিকি ভালদিনের অপেক্ষায় বসে আছো?"

গাধা বললো " আমি গাধা ,বোকা বা বুদ্ধু নয়।"

========<---©-আদ্যনাথ-->======

14>একটু হাসি স্বাস্থ্যের জন্য উপকারী----

অফিসের এক খুব কড়া  বস এর কাছে
ছুটির আবেদন করেছিলেন  তিন অধস্তন কর্মচারী ।
একটাই কাগজে তিনজনে মিলে ছুটির আবেদন করেন---

তুষার মিত্র
শান্তনু লাহা
পাঁচুগোপাল ঠাকুর ।

ছুটির আবেদন পত্র দেখেই বস এর আক্কেল গুড়ুম! ছুটিও মঞ্জুর হয়নি।

কারণ  তারা তিনজনেই শর্টে সই করেছিল বাংলায়।
তু.মি. শা.লা. পাঁ.ঠা.


15>"বিয়ে দিয়েই ছাড়ব"
                কল  সেন্টার
এক ভদ্রলোক ফোন করলেন
যান্ত্রিক মহিলা কন্ঠ : নমস্কার।" বিয়ে দিয়েই ছাড়ব" তে আপনাকে স্বাগত। নিজের বিয়ের জন্য ১ টিপুন, মেয়ের বিয়ের জন্য ২ টিপুন, ছেলের বিয়ের জন্য ৩ টিপুন---বিবাহ বিশেষজ্ঞ এর সাথে কথা বলতে ৯ টিপুন।
ভদ্রলোক ৯
টিপলেন...
বিশেষজ্ঞ: আমি আপনাকে কিভাবে সাহায্য ক‍রতে পারি?
-- ইয়ে মানে আমি জানতে চাইছিলাম দ্বিতীয় বিয়ের জন‍্য কি টিপব?
বিশেষজ্ঞ:প্রথম বৌয়ের গলা টিপুন

16>স্বামী --স্ত্রী :

স্বামী : আমি রোজ সকালে ইশ্বরের কাছে প্রার্থনা করি - সবাই যেন তোমার মতো স্ত্রী পায়...

স্ত্রী : বাব্বা ! তুমি আমায় এত ভালবাসো ?

স্বামী : না, তা নয় ; আমি একা ভুগবো কেন ?

~~~~~~~~~~~~~~

 স্ত্রী -  হ্যাঁ গো, শুনছি স্বর্গে নাকি স্বামী-স্ত্রীকে এক সাথে থাকতে দেয় না ।

স্বামী - ওরে পাগলী,
         সেই জন্যই তো সেটা স্বর্গ ।

~~~~~~~~~~~~~~

17>ছেলে : বাবা, 'ভায়রাভাই' মানে কী ?
বাবা : যখন দুই বা তার বেশী ভালো মানুষ একই কোম্পানির মাল ব্যবহার করে ঠকে যায়, তাদেরকে ভায়রাভাই বলে !
 যেমন - আমি ও তোর মেসো ।

~~~~~~~~~~~~~~

18>বাংলার ক্লাসে স্যার জিজ্ঞাসা করলেন - কবিতা আর নাটকের পার্থক্য কী ?

বল্টু কিছুক্ষন ভেবে বলল - শ্যালিকার মুখ থেকে বার হওয়া প্রত্যেকটা কথাই 'কবিতা' আর বৌ-এর মুখ থেকে বার হওয়া প্রত্যেকটা কথাই 'নাটক'।

বল্টু আরো কিছু বলতে যাচ্ছিল কিন্তু স্যার থামিয়ে দিলেন । স্যারের চোখে জল, গলা বুজে এল - "আর বলিস না পাগলা, তোকে আজই ক্লাসের মনিটর করে দিচ্ছি ।"

সৌজন্যে " আনারী--অনাথ"
============অনাথ==========
 ===05/08/2018-am-02:43:22:===
===========================

19>হাসির উপর ওষুধ নাই

গবা মনে গোবর্ধন বাগচী আজ প্রথম স্কুলে এসেছে

শিক্ষক : (ক্লাসে এসেই বিকট গন্ধে নাকে রুমাল চাপা দিয়ে সকল ছাত্রের পায়ের দিকে দেখতে লাগলো ।

দেখলো সকলেই খালি পায়ে।

স্রেফ গবা মোজা পরে বসে আছে।)

এই গবা, তোমার মোজার

             গন্ধে ক্লাসে কেউ টিকতে 

             পারছে না। যাও ঘরে যাও

             কালকে মোজা change     

             করে আসবে। 

গবা  : ঠিক আছে স্যার !

দ্বিতীয় দিন :

শিক্ষক : কি ব্যাপার ? গতকাল 

             বললাম মোজা change 

             করতে, করনি কেন ? গন্ধে

             আজও টেকা যাচ্ছে না ?

   গবা  : change করেছি স্যার, ডান

             পায়ের টা বাম পায়ে, আর 

             বাম পায়েরটা ডান পায়ে

             পড়েছি স্যার !!

শিক্ষক : যাও ঘরে যাও, কাল্ নতুন 

             মোজা পড়ে আসবে। 

    গবা: ঠিক আছে স্যার। 

তৃতীয় দিন :

শিক্ষক : কি ব্যাপার ?  আজ তো 

             দেখছি নতুন মোজাই পড়েছ

             কিন্তু ক্লাসে সেই একই 

             গন্ধ কেন ?

    গবা  : স্যার, যদি বিশ্বাস না করেন

             তাই পুরানোটার উপরে নূতনটা  

             পড়ে নিয়ে এসেছি ।

শিক্ষক : (বেহুঁশ।)

===============================

20>>||একটু হেসে নিন---

সারা দিনের কাজের ফাঁকে একটু হেসে নিন---কোনো এক শহরের সবচেয়ে বড় ব্যাঙ্কে একটি বুড়ি মহিলা গিয়েছিলো...ওই বুড়ি মহিলা ব্যাঙ্ক ম্যানেজারকে কে বললঃ আমি কিছু টাকা বাঙ্কে রাখতে চাই....ম্যানেজার জিজ্ঞেস করলঃ কত আছে?.বুড়ি বললঃ হবে ১০ লাখের মত....ম্যানেজার বললঃ বাঃ ! আপনার কাছে বেশ ভালোই টাকা আছে। আপনি করেন কি?.বুড়ি বললঃ তেমন কিছু না খোকা । IPL এ বাজি লাগাই । আর বাকি সময় সবার সাথে যেকোনো ব্যাপারে বাজি খেলি।.ম্যানেজার বললঃ শুধু বাজি লাগিয়েই এত টাকা জমিয়েছো ? তাজ্জব ব্যাপার !.বুড়ি বললঃ তাজ্জবের কিছু নেই খোকা। আমি এখুনি বাজি ধরতে পারি যে , তোমার মাথায় ফলস চুল লাগানো....ম্যানেজার হাসতে হাসতে বললঃ না দিদা। আমি এখনো যথেষ্ট যুবক ।আর মাথায় ফলস চুল লাগানো নেই।.তাহলে লাগাবে কি বাজি ? বুড়ি বলল।.ম্যানেজার মনে মনে ভাবল, এই বুড়ি পাগল মনে হচ্ছে । যাই হোক ১ লাখ টাকা ফ্রিতে কামানো যাচ্ছে , তো অত ভেবে লাভ কি...?.ম্যানেজার রাজি হয়ে গেলো....বুড়ি বললঃ যেহেতু এক লাখ টাকার ব্যাপার তাই আমি কাল সকাল ১১ টায় আমার উকিল নিয়ে এই কেবিনে আসব। আর ওর সামনেই প্রমান করা হবে। আপনি কি রাজি ?.ম্যানেজার বললঃ ঠিক আছে । আমি রাজি।.ম্যানেজারের রাতে ঘুম আসলো না, সারা রাত ঐ বুড়ি আর ১ লাখ টাকার কথা ভাবতে থাকে....পরের দিন সকালে ঐ বুড়ি উকিল নিয়ে ঠিক ১১ টায় ম্যনেজারের কেবিনে এসে উপস্থিত।.বুড়ি ম্যানেজার কে বললঃ আপনি কি রেডি ?.ম্যানেজার বললঃ একদম রেডি।।.বুড়ি বললঃ যেহেতু প্রমানের দরকার তাই আমি আমার উকিলের সামনে আপনার চুল টেনে প্রমান করতে চাই যে চুল আসল না নকল।.ম্যনেজার ভাবল এক লাখ টাকার ব্যাপার... যাই হোক একটু চুল টানারই তো ব্যাপার। তাই সে রাজি হয়ে গেলো....বুড়ি ম্যানেজার এর পাশে গেলো আর চুল ধরে টানতে শুরু করল । আর ঠিক ঐ সময়ই কেনো জানি উকিলটা দেওয়ালে মাথা ঠুকতে শুরু করে দিলো....ম্যানেজার বলে উঠেঃ আরে আরে উকিল বাবু কি হলো ???.বুড়ি হাসতে হাসতে বললঃ কিছু না । শক খেয়েছে । আসলে ওর সাথে ৫ লাখ টাকার বাজি ধরেছিলাম যে আজ সকাল ঠিক ১১ টায়, শহরের সবথেকে বড় বাঙ্কের মানেজারের চুলের মুঠি ধরে টানব ।



-----------------------------সংগ্রহ ------------------------------------ 


... ANRoy Choudhuri.||------ANRC------23/12/2017----------------||=============================

21>একটু হাসির জন্য কৌতুক মাত্র।

সেদিন গিয়েছিলাম এক দূর গ্রামের স্কুলে,
গ্রামটির নাম কুমড়ো খালি,
ইস্কুলটির নাম বোধ হয় ছিল "শিশুদের হাতে খড়ি"
কিন্তু 'খ' এর খানিকটা  মুছে গিয়ে
মনে হচ্ছে   শিশুদের হাতে থলি।
সে যাই হোক স্কুলে গিয়ে ক্লাস নাইনের পরীক্ষার খাতা গুলি দেখতে লাগলাম।
 স্কুলের বার্ষিক পরীক্ষার খাতা।
বাংলা পরীক্ষার দ্বিতীয় বিভাগের খাতা।
ছয় নম্বরের প্রশ্নটি ছিল---
প্রঃ- উপযুক্ত কারন সহযোগে লিঙ্গ নির্ধারণ কর।
১) কাঁঠাল
২) ছাতা
৩) পুলিশ
৪) আইন
৫) বিদ্যালয়

দেখলাম ছাত্রদের দের উত্তর:
১) কাঁঠাল - পুংলিঙ্গ (কারণ 'বিচি' আছে)
২) ছাতা- স্ত্রীলিঙ্গ (কারণ 'বাঁট' আছে)
৩) পুলিশ - পুংলিঙ্গ (কারণ 'ডাণ্ডা' আছে)
৪) আইন - স্ত্রীলিঙ্গ (কারণ 'ফাঁক' আছে)
৫) বিদ্যালয়- উভলিঙ্গ (কারণ 'ঘণ্টা' আছে, 'পিরিয়ড'ও হয়, আবার ঘণ্টা নাড়লে 'বাচ্চাও বেরিয়ে আসে)
এটি একটি কৌতুক মাত্র।
সত্যতা যাচাই করতে গেলে জ্ঞান হারাবেন।
তার থেকে ভালো, একটু হাসুন।

---অনাথের পরিবেশন------

==========================

22>गुप्ताजी चप्पल

कल गुप्ताजी चप्पल खरीदने गये तो दुकानदार ने पहले उनके *पैर* सेनिटाइजर से साफ़ किये, फिर साबुन से पैर धोये। टावल से पैर पोछें। फिर चप्पले पहनाई।

गुप्ता जी ने चुपचाप पैसे दिए और जाने लगे।

दुकानदार ने पूछा कुछ और लेना है क्या...?

गुप्ताजी ने बोला "खरीदना तो *अंडरवियर* भी था लेकिन आपकी *सेवा* देख कर खरीदने का इरादा केंसिल कर दिया!"

করোনার দাপটে চলছে চারিদিকে  সেনিটাইজেশন। এমন দিনে একভদ্রলোক

 এক জোড়া চপ্পল ও কিছু গার্মেন্টস কিনতে এমন এক দোকানে আসলেন যে দোকানে জুতো চপ্পল এবং সকল প্রকার গার্মেন্ট পাওয়া যায়।

দোকানে ঢুকতেই এক কর্মচারী জিজ্ঞাসা

করলেন --"আপনার কি চাই?"

ভদ্র লোকটি বললেন যে "আমার এক জোড়া চপ্পল চাই।" এই কথা বলতেই

দোকানের এক কর্মচারী তারাতারি এসে 

ভদ্রলোকটির দুই পা সেনিটাইজেশন করার পরে দুই পা আবার  সাবান দিয়ে ভালো করে ধুয়ে টাওয়াল দিয়ে মুছে চপ্পল পরিয়ে দিলেন। এর পরে দোকান দার জিজ্ঞাসা করলাম -- "আপনার আর কি চাই বলুন।"

ভদ্র লোকটি চারিদিকে তাকিয়ে দেখে বললেন "প্রয়োজন তো ছিল কিছু 

জানঘিয়ার কিন্তু আপনাদের আপ্যায়নের রকম সকম দেখে সেই ইচ্ছা ক্যানসেল করেছি।" 

(হিন্দি থেকে অনুবাদ করে লিখলাম )

                        <---আদ্যনাথ-->

======================

1> একটু হাসি=চুটকলা--------( 1 to 23 )

চুটকুলা------------( 1 to 23 )

चुटकुले= Part--( 1 )
" हमेशा हँसते रहिये,
1> बीबी अपना पोती से लड़ रही थी
2> चुनाव का समय
3>➖ बेटी v/s बहू ➖
4>एक बालक अपने //माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था
5 ) कोलिर (kOLKATAR) कृष्ण।.
6) पिआज=(by self)
7>एक आदमी ने होटल के कमरे से मैनेजर को फोन किया..
8> लंन्डन सहर में वस में एक मुस्लिम युवक
9>এক মুসলিম যুবক লন্ডনে
10> বউ কাকে বলে -------?
11> মা দুর্গা আসলেন //
12)এক ৮০ বছরের বৃদ্ধ শখ হইলো সে বাচ্চা নেবে।

13>  চার দেশের পুলিশের মধ্যে প্রতিযোগীতা হচ্ছে

14>एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी,

15> কবি কে --(by self)

16> বাঙালি

17>एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक

18> मोटर मेकेनिक & डॉक्टर साहब.

==============================================================
" हमेशा हँसते रहिये,
एक दिन ज़िंदगी भी
आपको परेशान
करते करते थक जाएगी ।"
GOOD MORNING 😊

1> बीबी अपना पोती से लड़ रही थी

बीबी अपना पोती से लड़ रही थी पती ने तंग आकर अपनी सास को SMS किआ

"आप की प्रडाक्ट मेरे मुताबिक नहीं हैं और मै इसे लौटा कर आपसे एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ " थोड़ी देर के बाद सास ने जवाब दिया ,,,,,,,,,,, "वारंटी खत्म हो चुकी हैं, रिफंड या एक्सचेंज की कोई पलिसी नहीं हैं प्रोडक्ट की परफॉमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफ़ा धुलाई करें, अब वैसे भी कम्पनी ने नया प्रोडक्ट बानाना बंद कर दिया हैं।

2> चुनाव का समय

आ गया है इसी बिच एक नेता जी प्रचार करने निकल पङे वो जनता के

सवालो के जबाब दे रहे थे
नेता - हाँ अब सही समय आ गया है
जनता - क्या आप देश को लूट खाओगे
नेता - बिल्कुल नही
जनता - हमारे लिए काम करोगे
नेता - हाँ बहुत
जनता - महगांई बढ़ाओगे
नेता - इसके बारे में तो सोचो भी मत
जनता - आप हमे जॉब दिलाने में मदद नही करोगे
नेता- पागल हो गये हो क्या बिल्कुल करेँगे
जनता - क्या आप देश मे घोटाला करोगे
नेता - पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं
जनता - क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है
नेता - हाँ
जनता - नेता जी ......
चुनाव जितकर नेताजी वापस आये! अब आप नीचे से ऊपर पढ़ो ।।।।।



3>➖ बेटी v/s बहू ➖

🙆 बेटी ससुराल में खुश होती है तो//💐खुशी होती है और//💃बहू ससुराल में खुश है....तो
👿खराब लगता है
👱 दामाद बेटी की मदद करे...तो //👌अच्छा लगता है और //👦बेटा बहू की मदद करे तो
🌹जोरू का गुलाम कहा जाए
👖बेटी जींस पहने तो खुश होते है //👛कि मोर्डन फेमिली है और //👖👠बहू जींस पहने तो
🙈उसे बेशर्म कहते है
💆बेटी को ससुराल में //✅अकेले काम करना पड़े तो //👌खराब लगता है कि
😭मेरी बेटी थक जायेगी और //👸बहू सारा दिन अकेले काम करे....
✅फिर भी बहू काम-चोर कहलाये
👵बेटी की सास और ननद //😆 काम...ना करे तो //😡गुस्सा आता है और
🏡जब अपने घर में वो //👩बहू की मदद ना करे तो वो
✅सही लगता है
👿बेटी की ससुराल वाले ताना मारे तो
😡गुस्सा आता है और
👸खुद बहू के मायके वालों को...
👿.ताना मारे तो सही लगता है
🙋 बेटी को रानी बनाकर रखने वाली //👪ससुराल चाहिए और
💃 खुद को बहू कामवाली चाहिए
😷लोग यह क्यूं भूल जाते है कि😎 //🌹बहू भी किसी की बेटी है //🙏 वो भी तो अपने माता-पिता
👫भाई-बहन, शहर-सहेली आदि को //😭छोड़कर आपके साथ नये जीवन की
👍शरुआत करने आई है 👌
👵 जो भी सास-ससुर 👴 //💌यह..msg...पढ़ रहे है वे //🌹कोशिश करें कि
👸बहूऔर बेटी में कभी फर्क
⭕ ना माने ⭕
🌍तभी यह दुनिया बदलेगी //🌷समाज बदलेगा.......और //👉आपकी बेटियां भी....
😂ससुराल में आनंद से रहेगीं

4>एक बालक अपने //माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था

💘एक बालक अपने //🙏माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था //💞उसके दोस्त उससे भी कहते कि
🌹अगर इतनी सेवा तुमने //💜भगवान की की होती तो तुम्हे //🌻भगवान मिल जाते !
💙लेकिन इन सब चीजो से //💐अनजान वो अपने //💔माता पिता की सेवा करता रहा !
🌺एक दिन उसकी माँ बाप की //💛सेवा-भक्ति से खुश होकर
🌷भगवान धरती पर आ गये !
💘उस वक्त वो बालक अपनी //💚माँ के पाँव दबा रहा था ! //🌲भगवान दरवाजे के बाहर से बोले-
❤दरवाजा खोलो बेटा //🍀मैं तुम्हारी माता-पिता की सेवा से //💖प्रसन्न होकर तुम्हे
🌳वरदान देने आया हूँ !
💞बालक ने कहा - //🌸इंतजार करो प्रभु //💛मैं माँ की सेवा मे लगा हूँ !
🙏भगवान बोले -
💐देखो मैं वापस चला जाऊँगा!
💘बालक ने कहा - //🌵आप जा सकते है //❤भगवान मैं सेवा बीच मे //🌲नही छोड़ सकता !
💚कुछ देर बाद
🌳उसने दरवाजा खोला तो //💜क्या देखता है //🌷भगवान बाहर खड़े थे !
💙भगवान बोले -
🌹लोग मुझे पाने के लिये //💔कठोर तपस्या करते है //🌻पर मैं तुम्हे सहज ही मे मिल गया
💖पर तुमने //🍀मुझसे प्रतीक्षा करवाई ! //💞बालक ने जवाब दिया -
🌺हे ईश्वर जिस माँ बाप की सेवा ने //💛आपको मेरे पास आने को //💐मजबूर कर दिया
💕उन माँ बाप की सेवा बीच मे छोड़कर //🌵मैं दरवाजा खोलने कैसे आता !
💘यही इस जिंदगी का सार है ! //🌲जिंदगी मे हमारे //❤माँ-बाप से बढ़कर कुछ नही है !
🌳हमारे माँ-बाप ही //💚हमे ये जिंदगी देते है ! //🌷यही माँ-बाप अपना
💜पेट काटकर बच्चो के लिये //🌻अपना भविष्य खराब कर देते है //💙इसके बदले
🍀हमारा भी ये फर्ज बनता है कि //💔हम कभी उन्हे दुःख ना दे !
🌺उनकी आँखो मे /💖आँसू कभी ना आये //💐चाहे परिस्थिति जो भी हो
💞प्रयत्न कीजियेगा!

5 ) कोलिर (kOLKATAR) कृष्ण।.

कोलकाता कर्रपरेशण के ज्ञारुदार = कृष्ण काला। आउर उनके भेन रिक्स=कृषण के रथ ।
रोज़ जव श्याम के वाशुरि बाजते है तव गृह वधुओं तथा राधाये के ऋृदय नाच उठती एवं आपना आपना गंदेगी तथा मनमएल उजार कर देते है कृषणके रथ पर,कृष्ण काला को।
करपरेशण कि छुट्टी या अन्य कोइ कानण से श्याम के वाशुरि नेहि बाजि तों राधीकायो के मन विषण्न होजाति है। दिन भर मन उदाश रहते है , तव तक, जव तक दुसरे दिनके वाशुरी नेही शुनति । अतःकलिके कृष्ण वह कोलकाता करपरेशण ही कोलकाता के जान ।

10/09/15 3:49:40 pm: Adyanath Roychoudhuri: Do you know ?

कोलकाता तथा शहर तलि में रोज़ कृष्ण घुमते है सव घड को सुन्दर राखनेके लिये------------???


6) पिआज

कीउ पिआज से परीशान //आज देशमे नेही है अपजिषन। //षंसार चालाने चाहा प्यार से
परींशान हुँ पिआज से। //सवेरे बाज़ार जातेगि बापरे //कौन जानते थे एसा होंगे प्यारे,
किंउ कियाथा षंसार //चारोऔर से हि संहार। //देश चालाने वाला मंन्ति मिनिस्टर
मजासे खाते है लिये सवसिडारी, //हमलोग देँशबाशि उनके जोगारि। //होते है हम वेगारी
देशमे वारते है भिखारि। //मगर उनके चाहिये सावसिडारि //नेहितो उनके खाना नेहि पचेगी,
एहि ंंहामारे सतंत्रताके नीति। //पिआज तो केवल देखावटि
आसलि तो राजनीति ।
आज 01/09/2015 at 09:30:15pm
मेरा लिखा समाचार

19/09/15 10:53:55 am:

7>एक आदमी ने होटल के कमरे से मैनेजर को फोन किया..

आदमी - “प्लीज, जल्दी मेरे कमरे में आईये …बहुत जरूरी है !”
मैनेजर - “क्या हुआ सर ?”
आदमी - “मेरी पत्नी कह रही है कि वो तुम्हारे होटल की खिडकी से कूद कर जान दे
देगी ”
मैनेजर - “माफ कीजिये सर, पर इसमें हम कुछ नहीं कर सकते !
ये आपकी पर्सनलप्रॉब्लम है !”
आदमी - “हरामखोर ! ये खिडकी नहीं खुल रही है …
ये ‘मेंटेनेंस प्रॉब्लम’ है !!!”

8> लंन्डन सहर में वस में एक मुस्लिम युवक

लंन्डन सहर में वस में एक मुस्लिम युवक चरे, वसमे मिउजिक सिस्टेम में पाश्चात्य संगति तलराहा था,
मुस्लिम युवक ने वसमे चरतेहि वस चालक को संगति वंन्द करने को कहा, वस चालक मिउजिक वन्द करने का कारन पुछा,
मुस्लिम युवक ने बोला--इस्लाम के शिक्षानुसार संगीत शुनना माना है।
क्युंों कि, प्रिय नबीके समय संगीत नहीथा, विशेष रूपसे पाश्चात्य संगीत।
वस चालक विनम्रताके सात मिउजिक सिस्टेम बन्द कर दि, एवं वस रूख दिया ओर वस के दरवाज़ा खोल के मुस्लिम युवक को नीचे उतर जाने के लिये अनुरोध किया। तव मुस्लिम युवक ने इसके कारन पुछा --- वस चालक नम्रताके साथ बोला--- " हे मेरे मुस्लिमं भाइ प्रिय ववीके समय कोइ भी टेक्सियाँ या वस नहीं था, कोइ बोम नेही था, विमान अपहरण कारी नहीं थे, मस्जिद मे शोर मचाने के लिये साउड स्पिकार नेही था, कोइभी आत्मघाती हामलावार नेही था, आर, जि, एक्स नहीं था, एके 47 नेही था, स्रेफ शान्ति था। अतः आप धीरेसे उतर जाइये एवं आपना गन्तव्य स्थान पोंछ ने के लिये उँट का इन्तेजार किजियें ।

05/10/15 11:57:14 pm: Saibal Chowdhury:

9>এক মুসলিম যুবক লন্ডনে

এক মুসলিম যুবক লন্ডনে একটি বাসে চড়ে বসল আর চালক কে অনুরোধ করল বাসের মিউজিক সিস্টমে বাজতে থাকা পাশ্চাত্য সংগীত তৎক্ষণাৎ বন্ধ করে দেবার জন্য..... বাস চালক এর কারন জিজ্ঞেস করলে, মুসলিম যুবক বলল.... ইসলামের শিক্ষানুসারে সংগীত শোনা হারাম, কেননা, প্রিয় নবীর সময়ে সংগীত ছিল না আর বিশেষ রূপে পাশ্চাত্য সংগীত....... বাস চালক বিনম্রতার সাথে মিউজিক সিস্টম বন্ধ করে দিলেন, আর বাস থামিয়ে দরজা খোলে মুসলিম যুবককে বাস থেকে নীচে নেমে যাওয়ার জন্য নিবেদন করলেন...... তখন মুসলিম যুবক এর কারন জিজ্ঞেস করল.... বাস চালক বিনম্রতারর সাথে উত্তর দিলেন---- " হে আমার মুসলিম ভাই, প্রিয় নবীর সময় কোন ট্যাক্সি ছিল না, কোন বাস ছিল না, কোন বোমা ছিল না, বিমান অপহরণকারী ছিল না, মসজিদে শোরগোল করার জন্য লাউড স্পিকার ছিল না, কোন আত্মঘাতী হামলা ছিল না, আর ডি এক্স ছিল না, এ কে 47 ছিল না, শুধুমাত্র শান্তি ছিল, অতঃ চুপচাপ নেমে যান আর গন্তব্য পর্যন্ত পৌঁছানোর জন্য উটের অপেক্ষা করুন....."

10> বউ কাকে বলে -------?

রাষ্ট্রপতি --'"আমি দেশ চালাই আর বউ আমাকে চালায় ".

বিচারক ----"আমি ফয়সলা করি আর বউ আমার ফয়সলা করে 
", পুলিশ -----" জনগণ আমাকে ভয় পায় আর আমি বউ কে ", জেলার ----"আমি অপরাধীকে খাঁচায় ভরি আর বউ আমাকে তাঁর
খাঁচায় ভরে ",
ডাক্তার ----"আমি রুগীর অপরেশন করি বউ আমার অপারেশন করে", শিক্ষক -----"স্কুলে আমি লেকচার দেই আর ঘরে বউ এর লেকচার শুনি", অফিসার ---"অফিসে আমি বস আর ঘরের চাকর ", কামার ------"আমি লোহা পেটাই আর বউ আমায় পেটায়", মুচি ----------"আমি জুত মেরামত করি আর বউ আমাকে",=


11> মা দুর্গা আসলেন //

বলদে চড়িয়া শিবে শিঙ্গায় দিলা হাঁক
আর শিঙ্গা শুনি মর্ত্যেতে বাজিয়া উঠল ঢাক /

/ শিবের সনে কার্তিক
গণেশ লক্ষ্মী সরস্বতী
আশ্বিন মাসে বাপের বাড়ি আসেন ভগবতী //

 গৌরী এল, দেখে যা লো…
ভবের ভবানী আমার ভবন করিল আলো। // 

দেখি আরে! সিংহের উপর উইঠ্যা ছুঁড়ি // 

অসুরের পিঠটি ধরি গলায় দিছে খাপ ছড়াইয়া,
বুকে দিছে খোঁচা।।
কী দুগ্‌গী দেখলাম চাচা! // কী দুগ্‌গী দেখলাম চাচী!
ওই যে এক থোম্বা বদন দাঁত দুইডা তার মূলার মতন
কান দুইডা তার কুলার মতন মাথা লেপা-পোঁছা
কী ঠাকুর দেখলাম চাচা! কী দুগ্‌গী দেখলাম চাচী!
আছে ডাইনে বাঁয়ে দুইডা ছেমড়ি পইরা আছে ঢাহাই শাড়ি
ঘুরতে দেখছি বাড়ি বাড়ি ফশম (ফ্যাশন) দেখায় ভারি!
আবার ময়ুরের ‘পরে বইছেন যিনি এনার বড় চিকচিকানি
ধুতি করছেন কোঁচা
কী ঠাকুর দেখলাম চাচা! কী দুগ্‌গী দেখলাম চাচী!
কী দুগ্‌গী দেখলাম চাচা!
সপ্তমীতে মা জননী মণ্ডপে মণ্ডপে
অষ্টমীতে মা জননী ফুলে-ফলে-ধূপে
নবমীতে মা জননী নিশি পোহাইলা
দশমীতে পাগলা ভোলা নাচিতে লাগিলা
শিবে দুর্গারে লইয়া যাবে কৈলাস ভবন
বিসর্জনের বাজনা বাজে বিজয়া গমন।
জয় জয় বিজয়া গমন।
হে, আইল আমার ভোলানাথ রে //

 আইল আমার কাশীনাথ, আইল আমার তিন্নাথ
আইল আমার ভোলানাথ রে /

/ ভোলানাথের শিঙ্গায় বলে
বব বম্‌, বব বম্‌, দিদি দিম্‌, দিদি দিম্‌, দিম্‌
বব বম্‌, বব বম্‌, দিদি দিম্‌, দিদি দিম্‌, দিম্‌।।

12)এক ৮০ বছরের বৃদ্ধ শখ হইলো সে বাচ্চা নেবে।

এক ৮০ বছরের বৃদ্ধ লোক বিয়ে করলো এক ২০ বছরের তরুণীকে। হঠাৎ বৃদ্ধের শখ হইলো সে বাচ্চা নেবে। তাই পরামর্শের জন্য ডাক্তারের কাছে গেলো।ডাক্তার কিছুক্ষণ চেক আপ করে বললেন - " না, আপনার দ্বারা এটা সম্ভব হবেনা । "বৃদ্ধ হতাশ গলায় বললো - " ডাক্তার, কোনো ভাবেই কি আমি বাবা হতে পারবো না ...? "ডাক্তার বললেন - " মনে করুন আপনি বাঘ শিকার করতে জঙ্গলে গেলেন, হঠাৎ আপনার সামনে একটা বাঘ চলে এলো। আপনি বাঘটাকে মারার জন্য বন্দুক তাক করলেন, কিন্তু বন্দুক কই আপনার হাতে তো ছাতা। জীবন বাচাঁতে আপনি ছাতা দিয়েই গুলি চালালেন। কিন্তু একি ??? গুলির শব্দ হলো, গুলিও বের হলো, বাঘও মরলো। এবার বলুন এটা কিভাবে সম্ভব হলো...??? "বৃদ্ধ - " এটা অসম্ভব, এ হতে পারেনা। নিশ্চয়ই গুলিটা অন্য কেউ করেছিল। ".ডাক্তার - " ঠিক এই উপায়েই আপনি বাবা হতে পারবেন। =============xxxxxxxxx=========

13>  চার দেশের পুলিশের মধ্যে প্রতিযোগীতা হচ্ছে

১. রাশিয়া
২. আমেরিকা
৩. চীন
৪. ভারতের পশ্চিমবঙ্গ
প্রতিযোগীতার বিষয় চারটে কুকুরকে জঙ্গলের চারদিকে ছেড়ে দেওয়া হবেকোন্ দেশের পুলিশ কত দ্রুত তা খুঁজে বের করতে পারে--জঙ্গলের চারদিকে ছেড়ে দেওয়া হলো চারটে কুকুরকে
==প্রথমে রাশিয়ান পুলিশ, একটা কুকুরকে দুই দিনে খুঁজে বের করলো.৳৳ এরপর, আমেরিকান পুলিশ আর একটা কুকুরকে এক দিনেই খুঁজে বের করে আনলো
==এরপর, চীনের পুলিশ অন্য একটা কুকুরকে খুঁজতে চারদিন ব্যায় করল!

==এবার, ভারতের পশ্চিমবঙ্গের পুলিশের পালা...দুই দিন কাটল...তিন দিন কাটল....পাঁচ দিন কাটল.....এমনকি এক সপ্তাহ পার হয়ে গেল...কুকুর খুঁজে আনা তো দূরের কথা পুলিশেরই খবর নেই পরে সব দেশের পুলিশেরা মিলে বাংলার পুলিশকে খুঁজতে বের হলোখুঁজতে ... খুঁজতে পাওয়া গেলোপশ্চিমবঙ্গের পুলিশ গত সপ্তাহখানেক যাবৎ একটা ভেড়াকে বেঁধে পেটাচ্ছে আর বলছে স্বীকার কর্, তুই-ই সেই কুকুর....তুই-ই সেই কুকুর...!!

===============xxxxxxxxxx============

14>एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी, 

वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैंतो

 वो उसको देखकर बोला कि - आपकी दो पत्नियां हैं क्या??

15> কবি কে ---------(02-09-2015= 12:41:1

কথা না বলে বির বির করে সে,থাকে অনেক বলার
কিন্তু বলে ছোট ভাবে //প্রবল ইচ্ছা না পাওয়ার ব্যাথা।
অনেক বলে না বলে কথা ,//যে পূর্ণ যে লোভী সে তো
কেবলি ভোগী, //সময় নাই তার // সুধু চাই আর চাই।
কাম, লোভ , মোক্ষ ,সবেই // তার লোভ,যত পায়
তত চায়, বলেন না কিছুই, //শুধু ব্যাস্ত ভোগেই।
সে নয়তো লেখক, নায়ক কবি,//যে কবি, যে লেখক,
সে নিশ্চয় ব্যর্থ প্রেমী নয়তো //ক্ষভি, নয়তো ক্রোধী,
সেত ব্যর্থ প্রেমী। //অমিত ব্যর্থ নই ,//আমি বেথা বলতে চাই

না আছে ছন্দ না আছে //জ্ঞান কান্ড, তবুও নই ভন্ড,
জানি মান দন্ড। //কিন্তু সবই পন্ড কারণ // ভাবনাটাই লন্ড ভন্ড ,
তাইত লিখি যার নাই মাথা মুন্ড, //বোধ করি সকলি পন্ড ,
চেখে দেকতে পর আমার এই ঘন্ট ,// হবেনা অম্বল, চোয়া ডেকুর ,
হবে একটু সময় নস্ট,
বাকি সবই দৃষ্ট। ----

16> বাঙালি

বাঙালি ছিল বিশ্ব শ্রেষ্ঠ, //সকল দেশেই সে হয় দৃষ্ট,কিন্তু আজ ----------//বাংলা তেই সে লাঞ্চিত, লুন্ঠিত,তাইত সে আজ কুন্ঠিত ,//পথে ঘটে খাচ্ছে মার, মেয়েরা ওপাচ্ছে না ছাড়, বৃদ্ধ, বৃদ্ধার ও//ভাঙছে হাড়, এমনি মারের মত মার।আছে নাকি প্রশাসন ?//সে কেবলি দেখে, //শোনে শুধু মুখমন্ত্রীর,তাই তারা কেবলি যন্ত্রী। //আর আছে মিডিয়া সে তো শোনেদেখে , লেখে মন দিয়া। ফটো ও //তোলে সুন্দর কালী দিয়া।কিন্তু কার? যার হলো শ্লীলতা হানি ,//যার হলো আভ্রু হরণ তার।বড়ো বড়ো রঙিন ছবি ছাপা //হবে তার যে হারালো সব হলোনিপীড়িত লাঞ্চিত লুন্ঠিত। //কারণ তার বাড়বে ব্যবসা
পাবে প্রমোশন।তাই তো হলেও প্রহশন //তার সহায় আছেন প্রসাশন।যার হলো শ্লীলতা হানি তাকে //নিয়েই যত টানাটানি ,তার নারী নক্ষত্রসকলি হবে প্রচারের থলি। //যারা আসল দোষী, তারা মুক্তকারণ তারা যে প্রশাসনে যুক্ত।// তাদের মাথয় মন্ত্রী দের হাততাই তারা শুদ্ধ মুক্ত //তাদের সাত খুন মাপ //তাইত করে বাজি মাত্তারাই দেশের ভবিষৎ। //গণ তন্ত্র বিপন্ন, নিরুদ্দেশ।আমরা বাঙালি বাংলাতে আছি বেশ।//এটাইতো আমদের শস্য শ্যামলাআমাদের বাংলা দেশ।//সকল দেশের চাইতে শেরাআমাদের বাংলা দেশ।

17>एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक

: एक रात, चार कॉलेज विद्यार्थी देर तक

मस्ती करते रहे और
जब होश आया तो अगली सुबह होने वाली परीक्षा का भूत उनके सामने आकर

खड़ा हो गया।
परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक योजना बनाई।
मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकर
वे प्रिंसिपल के सामने जा खड़े हुए और उन्हें अपनी दुर्दशा की जानकारी दी।
उन्होंने प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे चारों एक दोस्त की शादी में गए

हुए थे। लौटते में गाड़ी का टायर पंक्चर हो गया। किसी तरह धक्का

लगा-लगाकर गाड़ी को यहां तक लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभव
नहीं दिखता, पेपर हल करना तो दूर की बात है।
यदि प्रिंसिपल साहब उन चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी और दिन ले लें
तो बड़ी मेहरबानी होगी।
प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए।
उन्होंने तीन दिन बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल साहब
को धन्यवाद दिया और जाकर परीक्षा की तैयारी में लग गए।
तीन दिन बाद जब वे परीक्षा 📝 देने पहुंचे तो प्रिंसिपल ने
बताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के लिए ही आयोजित की गई है।

चारों को अलग-अलग कमरों में बैठना होगा।

चारों विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में जाकर बैठ गए।
जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल एक ही प्रश्न था...
गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ?
( १०० अंक )
अ. अगला बायां 🙀
ब. अगला दायां 😿
स. पिछला बायां 😾
द. पिछला दाया 😼
चारो फस गये ?साले--------
आखिर गुरु गुरु ही होता है -------👌👌\
मस्ती करते रहे औरजब होश आया तो अगली सुबह होने वाली परीक्षा का भूत उनके सामने आकर
खड़ा हो गया।परीक्षा से बचने के लिए उन्होंने एक योजना बनाई।मैकेनिकों जैसे गंदे और फटे पुराने कपड़े पहनकरवे प्रिंसिपल के सामने जा खड़े हुए और उन्हें अपनी दुर्दशा की जानकारी दी।उन्होंने प्रिंसिपल को बताया कि कल रात वे चारों एक दोस्त की शादी में गए
हुए थे। लौटते में गाड़ी का टायर पंक्चर हो गया। किसी तरह धक्का

लगा-लगाकर गाड़ी को यहां तक लाए हैं। इतनी थकान है कि बैठना भी संभवनहीं दिखता, पेपर हल करना तो दूर की बात है।यदि प्रिंसिपल साहब उन चारों की परीक्षा आज के बजाय किसी और दिन ले लेंतो बड़ी मेहरबानी होगी।प्रिंसिपल साहब बड़ी आसानी से मान गए।उन्होंने तीन दिन बाद का समय दिया। विद्यार्थियों ने प्रिंसिपल साहबको धन्यवाद दिया और जाकर परीक्षा की तैयारी में लग गए।तीन दिन बाद जब वे परीक्षा 📝 देने पहुंचे तो प्रिंसिपल नेबताया कि यह विशेष परीक्षा केवल उन चारों के लिए ही आयोजित की गई है।
चारों को अलग-अलग कमरों में बैठना होगा।
चारों विद्यार्थी अपने-अपने नियत कमरों में जाकर बैठ गए।जो प्रश्नपत्र उन्हें दिया गया उसमें केवल एक ही प्रश्न था...गाड़ी का कौनसा टायर पंक्चर हुआ था ? ( १०० अंक )अ. अगला बायां 🙀ब. अगला दायां 😿स. पिछला बायां 😾द. पिछला दाया 😼चारो फस गये ?साले--------आखिर गुरु गुरु ही होता है -------👌👌\

18> मोटर मेकेनिक & डॉक्टर साहब.

एक मोटर मेकेनिक कार के इंजिन के पुर्जे खोल कर सुधार रहा था कि तभी शहर के नामचीन हार्ट सर्जन उसकी गैराज में आ पहुंचे.मेकेनिक ने डॉक्टर साहब से कहा – “ज़रा इस इंजिन को देखिये डॉक्टर साहब. मैंने इसके दिल को खोलकर वाल्व निकाले और सुधार कर वापिस लगा दिए हैं. कुछ ऐसा ही काम आप भी करते हैं. फिर हमारी सेलरी में इतना अंतर क्यूँ है ?”डॉक्टर साहब मुस्कुराए और धीरे से मेकेनिक के कान में बोले – “यही काम तब करके दिखाओ जब इंजिन चालू हो …. !”
19> বিরীয়ানী আর মাংস কষা,খেতে লাগে বড়ই খাসা। //হাতের সামনে যা পাব, //তাই আমি খেয়ে নেব!আমি নাকি রোগা হব! //চিলি চিকেন আর চাউমিন, //প্লেট ভরতি করে দিন।কাউকে কি আর সাথি পাব, //সবই আমি একা খাব। //আমি নাকি রোগা হব!পিজ্জা, বারগার, চিকেন ফ্রাই, //বিকেলে এসব চাইই চাই।এসব যদি নাই খাব, //বাচার রসদ কোথায় পাব?আমি নাকি রোগা হব!কচুরি, নিমকি আর সিংগারা, //বাচা যায় এসব ছাড়া?দোকানে গিয়ে টাকা দেব, //আর মন ভরে খেয়ে নেব!আমি নাকি রোগা হব!এগ রোল আর মোঘলাই, //এদের কেমনে ভূলে যাই?টাকা পেলেই দোকানে যাব, //না হলে তো মরেই যাব!আমি নাকি রোগা হব!আর রইল মিষ্টি, //সে এক অপরূপ স্রিষ্টি! //দোকান পুর খেয়ে নেব,তোমরা সবাই যে যা ভাব।আমি নাকি রোগা হব!!!20> : ****আধুনিক বানী ****লোকনাথ: রনে বনে জলে জঙ্গলে যেখানে বিপদে পরিবে আমাকে Miss call মারিবে আমি তোমাদের রক্ষা করিবো।নেতাজী: তোমরা আমাকে SMS দাও আমি তোমাদের Reply দেবোরামকৃষ্ণ: যত SMS তত Replyগান্ধিজী: Whatsapp করবো; না হয় মোরববিবেকানন্দ: Facebook এ প্রেম করে যেই জন, সেই জন সেবিছে ঈশ্বরঅন্যান্য:➡Mobile সেবাই শিব সেবা➡একবার বিদায় দে মা Mobile টিপে আসি➡মোরা এক বৃন্তে দুটি কুসুম Facebook Whatsapp➡আমার সোনার Mobile আমি তোমায় ভালোবাসি➡আপনারে বড় বলে বড় সেই নয়, Whatsapp Facebook যে করে, সেই বড় হয়==============See চুটকুলা  Part----( 2 )
==================================================================================

একটু হাঁসি

19>শিশু কালে জানতাম অংগুঠা ( বুড়ো আঙ্গুল ) ভগবান দিয়েছেন শুধু
চুষবার ও কাউকে ঠেঙ্গা দেখাবার জন্য।
কিন্তু এখন বুঝি যে ভগবান অংগুঠা দিয়েছেন
হোয়াটস এয়াপস (WhatsApp)চালাবার জন্য।
====
===
====

बचपन में समझते थे कि '
अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,
पर साला...अब पता चला है कि...
...

अंगूठा तो भगवान ने वाटसप् चलाने के लिए बनाया है ।।
=========================================

20>তাজা খবর,শিবরাম চক্রবর্তী।

স্বর্গের দূত মারফত বিশেষ খবর।

শিবরাম চক্রবর্তী এইমাত্র স্বর্গ থেকে লিখে পাঠিয়েছেন: 

করোনা যত WHO WHO করে বাড়ছে,  বুকের ভিতরটা ততো চীন চীন করে উঠছে !

লকডাউন আবারও বেড়ে গেলো। এবার তো পুরুষেরা 'রুটি' বানানোর সাথে 'ঝুঁটি' বাঁধতেও শিখে যাবে !

এমন ভাবে চলাফেরা করছে যেন স্কুল কলেজ আর জীবনেও খুলবেনা, পড়াশোনা শেষ, যেন গ্র্যাজুয়েট হয়ে গেছে !

আজ বউয়ের কাছে বিরিয়ানি রান্না শিখলাম। খুশী হয়ে বললাম, কী গুরুদক্ষিনা চাও, বলো? বললো, "আজ থেকে পাশের বাড়ির বউদিকে দিদি বলে ডাকবে!"

সরকার মদ বেচে চাল দেবে আর মাতাল চাল বেচে মদ কিনবে।  হিসেব বরাবর।

পন্ডিতজীকে বললাম, "গুরুজী, সংস্কৃত ভাষায় স্ত্রীকে কি বলে ?  

পন্ডিতজী বললেন,"সংস্কৃত কেন, কোনো ভাষাতেই স্ত্রীকে কিছু বলা যাবে না।"

এ সমস্ত হচ্ছে চীন-এর গভীর ষড়যন্ত্র। মাস্ক পরিয়ে পরিয়ে সবাইকে ওদের মত নাক-চ‍্যাপটা করে দেবার ধান্দা !

সংগৃহীত

=========================

21> হাসির উপর ওষুধ নেই 

প্রথম দিন :

শিক্ষক : এ্যাই ছেলে, তোমার মোজার

             গন্ধে ক্লাসে কেউ টিকতে 

             পারছে না। যাও বাড়ি যাও

             কালকে মোজা change     

             করে আসবে। 

    ছাত্র : ঠিক আছে স্যার !

দ্বিতীয় দিন :

শিক্ষক : কি ব্যাপার ? গতকাল 

             বললাম মোজা change 

             করতে, করনি কেন ? গন্ধে

             আজও টেকা যাচ্ছে না ?

    ছাত্র : change করেছি স্যার, ডান

             পায়ের টা বাম পায়ে, আর 

             বাম পায়েরটা ডান পায়ে

             পড়েছি স্যার !!

শিক্ষক : যাও বাড়ি যাও, কাল নতুন 

             মোজা পড়ে আসবে। 

    ছাত্র : ঠিক আছে স্যার। 

তৃতীয় দিন :

শিক্ষক : কি ব্যাপার ?  আজ তো 

             দেখছি নতুন মোজাই পড়েছ

             কিন্তু ক্লাসে সেই একই 

             গন্ধ কেন ?

    ছাত্র : স্যার, যদি বিশ্বাস না করেন

             তাই পুরানোটা পকেটে করে

             নিয়ে এসেছি !!

          'সংগ্রহীত'

========================

22>একটু হাঁসি

শিশু কালে জানতাম অংগুঠা ( বুড়ো আঙ্গুল ) ভগবান দিয়েছেন শুধু
চুষবার ও কাউকে ঠেঙ্গা দেখাবার জন্য।
কিন্তু এখন বুঝি যে ভগবান অংগুঠা দিয়েছেন
হোয়াটস এয়াপস (WhatsApp)চালাবার জন্য।
====
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
23>बचपन में समझते थे कि '
अंगूठा सिर्फ चूसने और चिड़ाने के लिए बनाया है ,
पर साला...अब पता चला है कि...

...अंगूठा तो भगवान ने वाटसप् चलाने के लिए बनाया है ।।

===============================================